No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, todo le pertenece a tu enfermedad; necesitas morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo. Te duele demasiado estar vivo y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.
Te das cuenta que te pasaste la vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser, el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. 

Vivir y sobrevivir ~

Vivir es cuando te despertás todos los días y agradecer por seguir acá, es esa fuerza que te deja quedarte y te hace feliz a pesar de todo. Vivir es cuando lo último que ronda en tu cabeza es la muerte y hacerte daño.  Cuando a parte de sentirte vivo físicamente  porque claro te ves a un espejo y estas acá, respiras, caminas, hablas, lloras, te sentís vivo interiormente, cuando encostras razones para ser feliz o intentarlo,  un motivo para no irte, eso es vivir.

Lo opuesto es sobrevivir, lo  opuesto a esto es mi vida, la vida que con momentos felices pude tapar muchos de los tristes y salir adelante, pero todo tiene su final, y los momentos felices ya no están, ya no se puede tapar la tristeza con una risa. El sobrevivir es estar peleando con tu muerte todos los días, es desear algo de tal manera hasta el punto de hacer todo por lograrlo, y sentirte que te fallas a vos misma cada vez que no podes acabar contigo misma, cada mañana cuando te despertas, te miras al espejo y decís - Mierda, estoy viva  -, es una lucha constante con uno mismo, con el cuerpo que se resiste y con las personas que nos quieren acá a pesar de todos estas fallas que tenemos. Porque cada corte que en mi hay, es una promesa que no la pude cumplir, fue mi alma la que actuó no mi cuerpo, no lo que quise, sino lo que debía hacer para calmar mis penas. Cada vomito, es escupir todas los - Te prometo que no lo hago más -, es sentir que todo lo que dijiste lo tiras a la nada y cada vez con más dolor. Cada día de ayuno, es una mentira que les haces a tus más queridos. Pero nadie entiende que es lo que a vos te hace bien, para que sufrir si podes hacer algo y ser feliz !

El ser dependiente de una persona siempre fue una cualidad muy destacada mía, algo no favorable pero que siempre esta presente y el ver que esa persona se desprende de nuestros lazos, que abandona nuestro mundo para irse a otro, y no por el simple hecho de ser otro mundo, el hecho de ser otro mundo mejor, con otra chica mejor, todo mejor, y ver que de a poco todo eso que superaste con esfuerza se desmorono. Y es una falla continua con uno mismo y con las personas que nos apoyan, es una lucha continua con tu interior y con los demás que no lo quieren.
Hay un punto en el que decis basta, toque fondo, y lo único que necesitas, la única solución es un abrazo de eso que te hacia vivir y hoy te dejo
s o l a  ~

Es algo consecutivo, que no se termina nunca, o si se termina el día que pongas vos el propio fin, que digas -No mas-, que hagas que escuchen tu voz, que entiendan que vos sos una persona tenes sentimientos,tenes días blancos otros negros y muchos otros con matices. El día que tengas la fuerza, seguridad y autoestima necesaria se acabara todo este embrollo en el que estas.
Nadie es más que vos, por lo tanto tendrán que respetarte, tu opinión vale como la de ellos .

Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. El abandono es una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó; incansablemente en mis dos oídos para siempre.
En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. 

Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar.
Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones,tantos errores.

Vistes cuando te sentís sola, cuando necesitas un abrazo, cuando te das cuenta que la persona que más amas cambio rotundamente contigo y no te da bola, cuando le importa más un salida? Bueno, peor que eso estoy :) . 

La anorexia no sólo es un problema relacionado con la comida o con el peso. Es un intento de usar la comida y el peso para lidiar con los problemas emocionales. 

No admires lo que sos sino lo que podes llegar a ser.

No se puede ser demasiado rico, ni demasiado flaco.
El dolor es temporal, la gloria es eterna.
El hambre duele pero funciona. Los huesos definen quiénes somos realmente, deja que se vean. 

Come menos, pesa menos ~ 

Fuiste y seras como un hermano siempre para mi.

           

I LOOOOOOOOVE ♥ 

El mundo es solo para ti, nadie puede hacerte daño,
hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo, hoy vas a sonreír. 

Me cuesta confiar en algunas personas. Suelo equivocarme. Puedo llegar a cagarla una, dos y tres veces seguidas. Me gusta lo difícil. Me encariño con facilidad. Soy paranoica. A veces me cuesta ser positiva. No suelo mostrar lo que siento, lo demuestro de una manera bastante rara, y a veces ni lo demuestro, a pesar de que quiera a una persona más que a nadie.
Me cuesta expresarme.
No me entiendo ni yo. Es difícil de entenderme. Puedo ser muy fría. Soy difícil de comprender, de entender. Puedo cambiar de carácter más de tres veces al día.

No soy perfecta, ¿y qué? Nadie lo es.

Las tardes más lindas 

Ciega estaba yo esa es la verdad,

todo porque los consejos que me daban no escuchaba.

 T

e

 

 A

 M

 O