Y sí, llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, que si te caes, solo tienes que levantarte, que no te tiene que importar el pasado, pero siempre tenlo en cuenta,  que hay que hacer estupideces sin parar sin que te importe lo que piensen los demás, que hay que ponerse guapa para el chico  que te rompió el corazón y después hacerle saber que ya no puede tenerte, querer a quien te quiera y alejarte de los que cuando pensabas que eran medio idiotas, te diste  cuenta de que tenias un ojo tapado.

I don't miss you,
I miss the person 
I thought you were.

2# Despedida

No sé por qué estoy viva. La prescripción decía que yo debía estar muerta en este momento. Y estoy sola. No tengo amigas que me vengan a visitar. Solamente médicos, psiquiatras y familiares con caras oscuras.
No estoy muerta, estoy viva. Puedo controlar mi vida, pero no mi muerte. Cuarenta Rivotriles, veinte Somit y Centralina y una botella de coca light me iban a matar. Me acosté pensando que no me iba a volver a despertar jamás. Escribí cartas para todos. No quiero que se sientan mal, yo me moría feliz. Yo quería que todo fuera perfecto.
La bañadera está llena de pelos, mechones y sangre. Esa Gillette era demasiado filosa, pero no tanto como para cortarme las venas.
Primero fue la muñeca izquierda. Cuchillo tramontina filoso, muy, muy filoso. Nueve fueron los primeros cortes. Una vez que pensé que podía soportar el dolor seguía más abajo. Mis manos sangraban, por supuesto, pero no me desagrandaba como para morirme. De todas maneras  nadie iba a llamarme para salvarme. Y si no me moría desangrada el Rivotril, el Somit y Centralina y la coca se iban a encargar de llevarme al cielo.
Once chuchillazos desangraron mi brazo derecho. Tampoco fue suficiente. No salía sangre a borbotones. Pero yo lloraba. Lloraba porque me dolía, lloraba porque tenía miedo de no morirme. Lloraba por lo que podía llegar a pasar si seguía viva.
Llegó el turno de la mano derecha. Uno, dos, tres, cinco, seis, ocho cuchillazos en la muñeca. Me dolía demasiado, demasiado como para que los cortes fueran más profundos que eso. Pero sangraban y manchaban las sábanas. Ojalá me hubiera muerto en ese momento. Hubiera sido más fácil haberme clavado un vidrio en la garganta o encerrarme en la cocina con el gas encendido.
Esa muñeca no alcanzó. Me di cuenta que la vena más poderosa es la que está del otro lado del codo, entonces me arremangué la remera ensangrentada y me hice el tajo más profundo de todos, seguido por otro que me llevó al desmayo.
A partir de allí no recuerdo casi nada. 
Inconsciente, mucho más tarde llamé ocho veces a él. Y cinco veces a mi analista. No recuerdo nada de esto, son solo reconstrucciones. Quería avisarles que me moría y que no iban a poder hacer nada. Pero soy tan inútil que hasta esto me salió mal.
No sé qué me despertó.
¿Por qué no me morí? ¿Por qué sigo acá?
No sé cómo aparecí en esta ciudad. Me acuerdo que mi amiga me acompañó al psicólogo. Mi hermana no sabe nada, piensa que es por moda que estoy toda cortada y ojerosa. Es la muerte que me viene a buscarme, que está cerca, todo el tiempo, con Ana. O quizás la muerte está disfrazada de Ana.
Hoy me sacaron sangre. Cuando le mostré el brazo al enfermero no me hizo ninguna pregunta. Era obvio que me había querido suicidar. Y lo digo honestamente, lo digo orgullosamente: me quise ir de esta vida de MIERDA.
Cuando me levanté estaba toda mi familia acá: todos mis tíos, mi abuela, mi mamá, mi papá, mi gato. Había mucha gente en mi casa y yo no entendía nada. ¿Qué hace esta gente acá? ¿Qué vienen a hacer? Parecía un velorio. Hablé con algunos.
Vino mi psicóloga. Hablamos mucho tiempo tiradas en el sillón. Mi mamá habló con él y él amor de mi vida se vino desde su casa a verme. Supongo que le doy asco, sé que soy repugnante. Parezco la muerte de la pasión de cristo. Soy fea, sin cuerpo. Soy un asco. No soy más linda, no estoy más, no estoy más triste. Toda cortada. De todas maneras me hizo prometerle que no lo volvería a hacer, y que iba a estar a mi lado siempre. Y eso es lo que me mantiene viva. Eso es lo que quiero para mi vida: estar con él. Eso es todo lo quiero.
Se fue él, se fue la psicóloga. Siguieron apareciendo familiares. Iban, venían. A algunos no los vi, porque las pastillas me duermen y me hacen olvidar qué día es hoy, que día fue ayer, o qué fue realmente lo que me pasó.
Una y mil veces me voy a preguntar, ¿Por qué no estoy muerta? ¿Quién me dio una segunda oportunidad? Quiero llorar, quiero caminar, quiero estar sola. No quiero estar internada. Quiero estar con mis amigas.
Quiero.
Después de tomar las pastillas y de cortarme, me quedé dormida en la más profunda de las muertes. Todavía tengo miedo de preguntar detalles acerca del suceso pero creo que puedo recomponer la historia sin tener que hacer pasar a los demás por tan angustiante trajín.
Yo no podía hablar, no me salían palabras coherentes. Creo que mi amiga habló con la sicologa porque lo próximo que recuerdo fue estar en su consultorio. No sé cómo llegamos allí.  Yo no sé qué me pasó.
Cuando volví a abrir los ojos estaba en un hospital y un enfermero me sacaba sangre. La gente me miraba extrañada: no todos los días se ve a una muerta viviente. Cuarenta y dos kilos de penumbras y abandonos, de sangre coagulada. Un ser sin vida, y todavía cortada.

1# Despedída

Recuerdo que ese día hice que viniera mi amiga, nose porque porque ya estaba en otro mundo, en otra esfera de la realidad. Cuando sabes que en horas vas a ser un fantasma no te preocupa lo que está pasando en el momento, sino lo que pasará cuando no estés. Es tiempo muerto, inexistente y sin embargo no lo es para los que se quedan. La muerte es el único viaje donde el que se va es el que menos extraña, porque no puede hacerlo, porque no puede ser, porque no existe, porque ya no es.
Aunque le ponga un pretexto diferente, es y sera eternamente la causa de este intento de suicido él, él me había abandonado de nuevo, no podía soportarlo. Entré en crisis: lloraba intensamente con una agonía hasta ahora desconocida para mí. No podía parar, intentaba calmarme (uno, dos, tres) en vano. Intenté llamarlo de nuevo: tenía miedo, estaba muerta de miedo. No sabía de qué era capaz, ya no confiaba en mi consciencia, en mi racionalidad. Necesitaba escuchar una voz del otro lado. No atendió, su celular no estaba apagado, simplemente había decido no contestarme. Fueron ocho en total. Ocho pedidos desesperados de ayuda, de salvación. No se hizo cargo, no me sostuvo y yo no tuve otra opción más que derrumbarme.
Volví a sentarme a la mesa y tomé mis cajas de Rivotril, de Somit y Centralina. No tomé uno por uno, no. Tomé un puñado y los metí mientras lloraba en mi boca y los tragué con coca light. Por dentro decía “Es tu culpa, maldito infeliz; espero que mañana entiendas que cuando te decía que me moría sin vos lo decía en serio”. Cuarenta. Cuarenta pastillas para dormir y antidepresivos tomé aquella tarde. Lo siguiente me viene a la cabeza como flashes, como fotos borrosas. Recuerdo haber llegado a la plaza y preguntarle a mi amiga como habíamos llegado ahí. Mareadísima pero todavía algo consciente entre a el consultorio de mi psicóloga, mientras esperaba mi muerte. Tomé una lapicera y escribí en un papel "Te amo, es tu culpa" . No sabía qué estaba escribiendo. 
 ¿Fue su culpa? Ya era tarde. Estaba muerta.

Amiga, hermana, compañera, te amo ♥ 

Una noche, después de uno de los tantas intentos de volver a hablar con mi enamorado, la soledad, la inestabilidad y el profundo vacío que sentía, estimulados por las canciones más depres que encontré en el reproductor, me tomé 40 laxantes, para morirme de una vez. Ya era demasiada tortura, no nací para ser flaca, pero ser flaca era la única manera de vivir, o mejor dicho, había una manera "sana" de vivir, pero él, mi enamorado, no la quería aceptar, no me quería mas en su vida. La presión de mis expectativas, la fuerte conciencia de mis defectos, un enamorado no enamorado mio y una inseguridad profunda fueron el agua con la que pasé los laxantes.
En la madrugada, mis intestinos rugieron y no me dejaron pararme, me arrastré al baño, no hice nada porque tenía días sin comer, me levanté, abrí la heladera para buscar algo de comer y me desmayé, perdí la conciencia, nadie lo supo.
Estuve helada un buen rato, cuando por arte de magia tome conciencia de lo que me había pasado con las pocas ganas que quedaban en mi subí esa escalera, que para ese entonces era el desafío más grande que hubo y logre acostarme en esa cama que hacia mucho era un lugar donde deseaba la dicha muerte todo los días. 

9 days.

+¿Que harías si sabes que te quedan solamente 9 días de "vida"? 


- Y mira yo te respondo a tu pregunta, absolutamente nada, si sabes que en estos 17 años de vida no te ah ido muy bien que digamos, si nada te salio como vos esperabas, si las personas que juraron estar contigo en todo momento te dejaron sola, si es una decepción tras decepción esto que solemos llamar vida, para que esforzarnos en hacer algo que ya intentaste todo y acá estas, en nada. 
Muchos dirán, si me queda eso de vida nose, robaría un banco, que se yo, cosas estúpidas que dice la gente siempre, pero cuando sabes que en un lapso de tiempo vas a volver a pisar en donde hoy estas pisando y capas que con más fuerzas aún, lo único que buscas es UN ABRAZO, un último recuerdo de FELICIDAD! Eso que por algún momento lo tuviste tan tuyo y hoy no esta, eso que antes te hacia feliz y hoy estas sola, eso es lo único que busco,
Un último abrazo, un último beso, una última despedida. 

No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, todo le pertenece a tu enfermedad; necesitas morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo. Te duele demasiado estar vivo y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.
Te das cuenta que te pasaste la vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser, el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. 

Vivir y sobrevivir ~

Vivir es cuando te despertás todos los días y agradecer por seguir acá, es esa fuerza que te deja quedarte y te hace feliz a pesar de todo. Vivir es cuando lo último que ronda en tu cabeza es la muerte y hacerte daño.  Cuando a parte de sentirte vivo físicamente  porque claro te ves a un espejo y estas acá, respiras, caminas, hablas, lloras, te sentís vivo interiormente, cuando encostras razones para ser feliz o intentarlo,  un motivo para no irte, eso es vivir.

Lo opuesto es sobrevivir, lo  opuesto a esto es mi vida, la vida que con momentos felices pude tapar muchos de los tristes y salir adelante, pero todo tiene su final, y los momentos felices ya no están, ya no se puede tapar la tristeza con una risa. El sobrevivir es estar peleando con tu muerte todos los días, es desear algo de tal manera hasta el punto de hacer todo por lograrlo, y sentirte que te fallas a vos misma cada vez que no podes acabar contigo misma, cada mañana cuando te despertas, te miras al espejo y decís - Mierda, estoy viva  -, es una lucha constante con uno mismo, con el cuerpo que se resiste y con las personas que nos quieren acá a pesar de todos estas fallas que tenemos. Porque cada corte que en mi hay, es una promesa que no la pude cumplir, fue mi alma la que actuó no mi cuerpo, no lo que quise, sino lo que debía hacer para calmar mis penas. Cada vomito, es escupir todas los - Te prometo que no lo hago más -, es sentir que todo lo que dijiste lo tiras a la nada y cada vez con más dolor. Cada día de ayuno, es una mentira que les haces a tus más queridos. Pero nadie entiende que es lo que a vos te hace bien, para que sufrir si podes hacer algo y ser feliz !

El ser dependiente de una persona siempre fue una cualidad muy destacada mía, algo no favorable pero que siempre esta presente y el ver que esa persona se desprende de nuestros lazos, que abandona nuestro mundo para irse a otro, y no por el simple hecho de ser otro mundo, el hecho de ser otro mundo mejor, con otra chica mejor, todo mejor, y ver que de a poco todo eso que superaste con esfuerza se desmorono. Y es una falla continua con uno mismo y con las personas que nos apoyan, es una lucha continua con tu interior y con los demás que no lo quieren.
Hay un punto en el que decis basta, toque fondo, y lo único que necesitas, la única solución es un abrazo de eso que te hacia vivir y hoy te dejo
s o l a  ~

Es algo consecutivo, que no se termina nunca, o si se termina el día que pongas vos el propio fin, que digas -No mas-, que hagas que escuchen tu voz, que entiendan que vos sos una persona tenes sentimientos,tenes días blancos otros negros y muchos otros con matices. El día que tengas la fuerza, seguridad y autoestima necesaria se acabara todo este embrollo en el que estas.
Nadie es más que vos, por lo tanto tendrán que respetarte, tu opinión vale como la de ellos .

Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. El abandono es una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó; incansablemente en mis dos oídos para siempre.
En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. 

Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar.
Tantos caminos, tantos desvíos, tantas opciones,tantos errores.

Vistes cuando te sentís sola, cuando necesitas un abrazo, cuando te das cuenta que la persona que más amas cambio rotundamente contigo y no te da bola, cuando le importa más un salida? Bueno, peor que eso estoy :) . 

La anorexia no sólo es un problema relacionado con la comida o con el peso. Es un intento de usar la comida y el peso para lidiar con los problemas emocionales. 

No admires lo que sos sino lo que podes llegar a ser.

No se puede ser demasiado rico, ni demasiado flaco.
El dolor es temporal, la gloria es eterna.
El hambre duele pero funciona. Los huesos definen quiénes somos realmente, deja que se vean. 

Come menos, pesa menos ~ 

Fuiste y seras como un hermano siempre para mi.

           

I LOOOOOOOOVE ♥ 

El mundo es solo para ti, nadie puede hacerte daño,
hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo, hoy vas a sonreír. 

Me cuesta confiar en algunas personas. Suelo equivocarme. Puedo llegar a cagarla una, dos y tres veces seguidas. Me gusta lo difícil. Me encariño con facilidad. Soy paranoica. A veces me cuesta ser positiva. No suelo mostrar lo que siento, lo demuestro de una manera bastante rara, y a veces ni lo demuestro, a pesar de que quiera a una persona más que a nadie.
Me cuesta expresarme.
No me entiendo ni yo. Es difícil de entenderme. Puedo ser muy fría. Soy difícil de comprender, de entender. Puedo cambiar de carácter más de tres veces al día.

No soy perfecta, ¿y qué? Nadie lo es.

Las tardes más lindas 

Ciega estaba yo esa es la verdad,

todo porque los consejos que me daban no escuchaba.

 T

e

 

 A

 M

 O

"Cuando vemos estos eterotipos les aplaudimos, cuando una persona sufre un trastornos de este tipo la catalogamos de LOCA "

Anahí ♥

FELIZ CUMPLE PRIMUCHIS, TE AMO ♥

desaparecer desaparecer desaparecer desaparecer desaparecer, DESAPARECEEEEEER !

No se daña a quien se quiere,
tonto eres no te pienses mejor.

 El que con fuego juega, se quema . 

No ves que te nesecito? No me dejes sola, nose que haria sin ti . 

Ríe hasta que te duela la barriga, salta más alto que nadie, baila bajo la lluvia, disfruta de cualquier tontería, come todo el chocolate del mundo, tírate a una piscina con ropa, escucha esa canción todas las veces que haga falta, hazte pasar por tonta, olvídate de los problemas, se feliz, por cada lágrima pon una sonrisa, espanta a las palomas de un parque, sé diferente, vive tu vida, llama por teléfono y estáte 3 horas hablando, pasa de lo que digan tus padres, sáltate las reglas, pon la música tan alta que moleste al vecino, piensa que la vida esta para vivirla no la malgastes preocupándote de absurdos problemas que nada tienen que ver contigo, disfruta con cada persona que conozcas, con cada locura, con cada chico, con cada estupidez.

Yo no tengo la salida, ni la solución 

Nose para que vine acá, ni que hago, ni haré en un futuro, solo se que hoy te necesito a ti, para seguir -

Yo puedo controlar lo que quiero hacer, y si sigo en mi misma postura de seguir como antes, por algo es. 
Cierto que te saca mucha conciencia de la realidad esto, pero otro tanto de realidad la persuasivo. Esta comprobado, que todo aquel que haya sufrido un trastorno alimenticio vuelve a caer, no importa lo bien que estés en un futuro; Amo mi forma de ser, amo mis actitudes, amo lo que hago, amo como soy, por sobre todas las cosas, amo a lo que llegue a ser y todos aquellos que no lo aceptan, bienvenidos a mi lista de -NO ME IMPORTAN-, Muchas gracias :) 

I hurt and come back asking for forgiveness

Te amo tanto, pero tanto, pero taaaaaaanto ♥ 

  Que tu luz brille por siempre,
porque tu te lo mereces, ♥ 

TE AMO ♥ 

Living the crazy liffffffe !

+ Tengo miedo?

- Si? de que?

+ De que un día ya no estés

- No tienes porque temerle a eso

+ Porque? Vas a estar a mi lado siempre?

- No, pero yo lo pase tu "miedo" y lo supere

+ Cuando pasaste eso?

- Cuando estabas muy ocupado en otras cosas y yo era un segundo plano 

+ Te amo 

- También te amo, pero no soy más la boba de antes.

Intente mostrar lo bueno de vivir una gran pasion, hoy te crees así, mejor que todo el mundo pero vas a ver, quien va a llorar
quien va a sufrir tu vas a ser. 

Dicen que el amor es suficiente, pero no tengo el valor de hacerle frente.
Tu eres quien me hace llorar, pero solo tu me puedes consolar. 

¿Quién puede saber más de anorexia las propias anoréxica? Aseguro que ningún medio, medico, psicólogo o psiquiatra.
¿Quién puede saber más de cáncer que una persona que lo sufre? ¿Quien puede saber más de amor a los hijos que una persona que es madre? ¿Qué clase de médicos puede entender lo que las anoréxica sienten y viven si nunca fue anoréxica?.
Yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y sin embargo nunca voy a saber como se siente volar. 

Fijarse en las cosas malas, ¿ De que nos sirve? Disfruta mientras puedas, dales una patada a todo aquello que te hace venirte abajo.
Ríe, salta, baila, canta, grita. La vida es demasiado bonita para andar perdiendo el tiempo.

No pretendo que me regales una historia de amor, ni si quiera un verano inolvidable, bueno quizá esto último si. Quiero divertirme en tus brazos, devorar tus labios, tocarte, sentirte, quiero que lo pasemos bien, quiero, por lo menos, ser un error en tu vida, que me recuerdes, y digas.
¿cómo pude ser tan tonto?
 Mientras vuelve mi imagen a tu cabeza y aparece en tu boca una irrebocable sonrisa.

Puede que sea un poco tímida y algo estúpida. Puede que me guste escuchar esa tonta canción que me ata a ti. Puede que sea un poco bastante romanticona, y siempre llore al ver alguna de esas pelis de amor. Puede que sea de risa fácil, y puede que me guste que me hables a susurros, así tengo alguna escusa para acercarme más a ti. Puede que tiemble cada vez que te veo girar la esquina, y que me derrita cada vez que te veo. Y sabes que? 

Puede, pero solo puede; que estoy enamoranda de ti.

R e i T e !

Y hoy debe de ser la tuya mi peor enemiga, la que te hecha la culpa, por no saber aguantar tus ganas y las mías, de parpadear una vez mas. 

TE EXTRAÑO, y me siento sola si no estás conmigo

aunque vas prendido en todos mis sentidos

todos los rincones de mis pensamienos

TE AMO, con la vida vida entera, con el alma mia

segundo a segundo, te amo día a día

con cada latido de mis sentimientos.

Me encontré a mi misma en el país de las maravillas . 

Porque cuando se trata de masoquismo, ahí estoy presente, estoy empezando a creer que soy una masoquista voluntaria o adicta a sentirme como el orto, porque sinceramente la solución está ahí lo que te hace sufrir, lo corres, le decís BASTA, ya esta, pero no, yo lo dejo ahí estorbando, esperando que alguna vez cambie, me considero una persona intermedia, si lastime pedí perdón, soy de esos que aunque no hayan cometido el error piden perdón para estar bien con las personas, principalmente estar bien con la vida, soy de las personas que creen que por dar van a recibir. Y les avisó que si piensan así, están muy equivocados, la vida no es justa, ya nos deberíamos haber acostumbrado, soy ciega, tonta, me puedo caer una y otra vez con la misma piedra, y voy a seguir intentando pasar por ahí, porque en mi cabeza pienso, “alguien la va a correr” pero NO, los humanos somos dañinos, pensamos en nosotros mismos, lastimamos sin medir las consecuencias, y sinceramente no encuentro la salida. Digo hay que cambiar, y no sigo siendo la misma pelotuda confiada, estoy esperando que alguien venga me pegue una cachetada y me diga, “esta es la realidad, esto es así, nadie va a pensar en vos, no le importas a nadie”.

Quiero darte todas las cosas que tengo, la fuerza que llevo adentro, mí tiempo, quiero aprender a cuidarte. Quiero amarte y no perder un instante, quiero quererte sin trampas, sin miedo, como un amor verdadero. Quiero darte mí libertad, mí vida y desnudarte el alma, querido, y no dejar de abrazarte. Quiero amarte y estar un poco loca, quiero entregarte mucho de a poco por todo lo que esperaste. Quiero darte las cosas con que soñabas cuando en tú mundo, mí amor, esperabas que yo viniera a buscarte. Quiero amarte con este amor verdadero, quiero que sepas que vine a llevarte, que sepas cuánto te quiero.

- ¿Sabes lo que me pasa contigo?
+ ¿Qué te pasa conmigo?
- Que cuando estamos juntos siento que, aunque el mundo se cayera en ese mismo instante, a mí me daría igual. Y eso no me pasa con nadie.

Your eyes are my guide ♥

Te amo ♥

¿Por qué estás tan triste? Hay lágrimas en tus ojos, vamos, ven a mí ya. No te avergüences de llorar, déjame conocerte a fondo porque, yo también he visto el lado oscuro. Cuando la noche cae sobre ti, no sabes qué hacer, nada de lo que digas me hará amarte menos. Estaré a tu lado, no dejaré que nadie te haga daño. Si estás loco, se aún más loco, no te lo quedes dentro. Vamos, háblame ya, ¿qué tienes que esconder? yo también me enojo, ya ves, me parezco mucho a ti. Cuando estás en una encrucijado y no sabes qué camino elegir, déjame acompañarte, incluso si te equivocas estaré a tu lado. No dejaré que nadie te haga daño, estaré a tu lado, llámame en tus peores momentos y nunca te abandonaré. Cuando la oscuridad caiga sobre ti, cuando te sientas completamente solo, no lo estarás realmente.

Hay momentos de nuestra vida que tenemos guardados adentro nuestro, intactos en el centro de nuestra cabeza, esperando ser convocados, para así ser recordados. Recordar y revivir memorias, es como rendirle honor a nuestras vivencias.

No sueltes mi mano ; por mas de que sea fuerte el viento.

Sos el más hermoso ♥

FFFFFFFFeliz cumple amor♥
Quiero que pases Hermoso porque te lo mereces más que nadie, porque sos una personita divina, única y Mio. 
Sos y vas a ser el amor de mi vida, a quien amo como a nadie y a pesar de ser mi novio sos mi mejor amigo. Sos la mejor personita que conoci, también sos la personita más tierna, mas dulce, mas linda; Lo sos todo. Quiero que seas MUY feliz siempre, aunque no estemos juntos algún día quiero que lo seas porque es lo minimo que te mereces. Aunque hayan veces que todo es re complicado voy a estar siempre a tu lado para ayudarte como lo eh hecho y lo has hecho vos conmigo. Quizas un día no estemos juntos pero te lo prometo que siempre voy a guardar en mi todos los momentos que pasamos, desde que ibamos a ir a nose donde comiendo doritos con coca light, hasta que me hicistes las papas el otro día jaja, son las mejores cosas que pase y paso y voy a pasar siempre, y espero que sean para ti también, aunque se que si. Y tipo que cuando te vea te voy a sinchar las orejas así tipo como me lo hicistes que me dolio te lo recuerdo :_ 
Feeeeeeeeeeliz cumple mi amor ;
Te amo muchísimo lindo ♥

Desde muy niña siempre 
actué con timidez

con el miedo de decir

todo de una vez

Hay personas que no se olvidan aunque te hayan dañado mucho, hay días que no los podes evitar ni borrar del calendario porque allí están y estarán siempre, hay fechas de cumpleaños que no se pueden sacar siempre van a estar aunque hagamos lo posible por borrarlas. 
Es difícil superar las cosas, no es imposible. Por eso hoy aunque sepa que es tu cumpleaños por todo el dolor que causaste en mi no lo recuerdo como Tu cumpleaños, sino como un día más en el calendario . 

Sos el más hermoso ♥

Siempre me fascinó el mito de Perséfone, esa princesa raptada por el dios del reino subterráneo. Mientras Perséfone está con él bajo tierra en la superficie es invierno, cuando ella vuelve a la superficie todo renace. Es la primavera. Siempre me sentí como Perséfone, atrapada, secuestrada en el inframundo, cautiva de un dios tirano pero muy seductor, sabiendo que arriba había un mundo mejor, un mundo mucho más agradable, más feliz, un mundo que además me necesitaba. Un mundo donde el amor y la ternura eran posibles, un mundo más cálido que el frío subterráneo. Es hora de terminar con el invierno, hay que darle paso a la primavera. Es hora de dejar que todo florezca. Es hora de dejar que la vida, que estaba escondida esperando que pase el invierno, pueda surgir con toda su fuerza vital. Es tiempo de salir de la oscuridad subterránea a la luz de la superficie, es tiempo de renacer. Como la primavera, renovarse, volver a nacer, salir del capullo, abrir los pétalos, asomar al sol, que el calor te tome el cuerpo, el alma. Calzarse las sandalias, volver a los colores, estremecerse con las flores silvestres, mirar admirado una rosa fresca, es tiempo de dejar los abrigos, de guardar el invierno, de olvidar las flores marchitas. El invierno es poderoso, un asesino letal. Pero la primavera es rebelde, es revolución, es fuerza vital que se abre paso a las fuerzas. El invierno es acción, pero la primavera es reacción. Para que llegue la primavera primero hay que atravesar el invierno.

Para renacer primero hay que morir.